低空飛行net

名古屋駅西と高畑で活動するひきこもり・メンタル系自助グループ
低空飛行netのブログです

カテゴリ:日記 > 言葉

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来週15日はまた15時から開けてます。都合の良い時間にどうぞ。
新規参加・見学希望の方はこちらに目を通してからお越しください。



先日、祖父が他界しました。
あと3ヶ月ほどで90になる予定だったので十分に長生きしたとは思いますが、
まだ歯が23本も残っているのが自慢で、車も運転できるくらい頑健だったので
もう少しだけ長く生きてもらいたかったです。
でも入院中は苦しそうだったし、楽になれて良かったんでしょう。
自分は今こんな事をしている、と報告する相手がいなくなってしまったのが寂しい。


祖父母とは2011年の暮れまで十数年会っていませんでした。
親類は自分が入院した経緯なども知っているので、様々な理由で会えなくて。
うつで弱っていた時期で、目的を決めず歩いて、川を3本越えて、いつの間にか
祖父母宅の近くまで来ていました。冬の街灯の下で30分くらい訪ねようか、
そのまま帰ろうか迷って、意を決してインターホンを押したのを覚えています。

その後、去年2回会いに行って、先週の病院を合わせて計4回会えました。
渡したかったもの、話したかった事、小さな後悔は無数に思い浮かびますが、
まだ元気なうちに会えたので大きな後悔はせずに済んで良かった。


他と一緒のお別れはできなかったけど、自分なりの喪の作業はできた。
自分の事をわかってもらえていないまま、永久に話す機会を失ってしまっても
いいのか?という思いに後押しされて会いに行ったあの冬の日から、毎回
これが最後かもしれないと思いながら、1年と4ヶ月かけて長いお別れをしていた。

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いつの間にかもう年の瀬です。
新年1月3日には大須観音へ初詣に行く予定です。
暇だったり家に居たくなかったりする方はお気軽に参加ください。


初詣だとかたこ焼き会だとか、そういった楽しげな場の中に
昔の孤立していた自分なら入って行こうと思えただろうか?
というような事をよく考えます。


月に一度の低空飛行の会では、慣れない人がアウェーな空気を
感じにくいような場にしたいと常々話していまして、その辺りは
他の参加者の方々にもある程度共有されているように思います。
(あまりキッチリするのも疲れるので、まあ気に留める程度に)

同時に、せっかく知り合ったのだから一緒に行事に参加したり、
食事に行ったりと内輪な関係性も深めたい人もいるでしょう。

ですので、月に一度話だけしたいので会にのみ参加、
できるだけ関係を広げ・深めたいので他の交流にも参加、など
それぞれが得意な距離感で関わってもらえればと思っています。


わざわざ言うまでもない事とも思いますが、一度「こんな考えですよ」
と明文化しておいた方が判断材料になるかなと書いてみました。
「そういう関係は苦手だから、この会は向いてないかな……」と
見に来た人に思われてしまっても勿体無いですし。

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来週19日に開きますので、来られそうな方はお気軽にどうぞ。
行くと言っておいて行けなかったら……と不安になってしまう方、
メールのやり取りが苦手な方などは、連絡なしでもOKです。


弱音や愚痴というものは皆が持っているものですが、

そういう事を吐き出しづらい力関係の中にあったり
今ある関係が崩れるのが怖くて、つい我慢してしまっていたり
自分の感情を言葉にするのが苦手だったり
そもそも誰も話す相手なんていない……という環境だったり

で、自分の中に溜め込んでしまう人もいると思います。
普段とは違った人間関係の場を持って、そこで吐き出せれば
現状を考え直すなり、また我慢するなりできる余裕も生まれます。


悩みを話し合う場というのは、吐き出せる場であるだけでなく
普段助けられる一方の役割しか持てず、負い目を感じている人が
話の聞き役という比較的簡単な役で貢献できる場でもあります。

労働以外で社会に接続される道が見つからないために
自尊心を回復する手段が断たれている……みたいな話を
たまにしますが、文字だと硬くなりすぎてしまうんですよね。長いし。
その辺はいつか面倒くさい話が好きな人とじっくりしてみたいです。


シンプルに友人を作りたいという目的で来てもらって大丈夫です。
少なくとも一人はできます!
誰でも最初は知らない人から始まりますからね。
違和感から始まって、もしかしたら一生涯の友人になるかもしれない。

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昨日は遠方の友人と久しぶりに会えました。
この所ずっと大変そうなので、何か少しでも力になれればいいんですが。
自分にはいざという時、頼れる人がいるだろうか。先の事を考えていかなければ。


話は変わりますが、メンバーの人ともいつの間にか付き合いが長くなってきました。
今年の始めにはまだよく知らない同士、おっかなびっくり距離を測りあっていたのが
今では一緒に出かけたり、冗談を言い合えるようになっている。
考えてみればすごい事です。

「きみの薔薇をかけがえのないものにしたのは、きみが、薔薇のために費やした時間だったんだ」
という星の王子様の狐が言った台詞(訳者によって微妙に違う)を思い出します。
共に重ねた時間によって、お互いの関係性や感じ方が変わっていく。

いつか見た景色も、食べた料理も、つまらなかった映画も、何もなかった日でさえも
誰かと共有した時間は、いつの間にか特別な、かけがえのなさを帯びている。

他者でありながら、自分の思い出の一部でもあるような存在になっていくというか。
(家族や身内への愛着というものは、拡張された自己愛でもあるのかもしれない)


経済学的に言うと埋没費用の考え方にも通じる話かもしれません。
DV被害者は、まさにその人のために費やした時間とかけがえのない思い出に
縛られて、合理的な損切りができず自分の時間を投資し続けてしまう、みたいな。


前半を文学的にかっこつけすぎたので、最後にバランス取ろうとしたんですが
余計な事を書いてしまった気もします。

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先週は行きたい所があったんですが、どうも動けなかったので
盆踊りを眺めて帰ってきました。


先々週くらいから兆候はあったんですが、また調子悪くしてました。
このところ少し無理してやろうとしすぎた反動ですかね……。
思うように身体が動かないフィジカルの不調が先に出てきて、
メンタルの方が徐々に引っ張られてしまう事は多い。

寝てるはずなのに寝た気がしない、何か食べても味がわからない、
単純なはずの事に何度も躓いて時間がかかりすぎてしまう、
繰り返しても頭に入ってこない、やってる途中で忘れる。

先日もサンサロサロンの利用料を払わなければいけないので
ミーティングは休めないな、と少し無理して出席したのですが、
肝心のお金を払わずに帰ってしまって頭を抱えました。
話してる時には覚えてたんですけどね……。

外面まで考慮する余裕がなくなって不機嫌そうに見られそうだし、
なるべく人前に出たくなくなります。そして引きこもる。


さすがに何度も繰り返しているので対処法はわかっています。

予定やら責任やら、現在抱えているものをまず全部放棄する。
これだけは残しておかないと……というのも含めて一時手放す。
寝たい時に寝たいだけ寝る。制限を付けない。罪悪感を抱かない。
気を遣う事は避ける。他人の言葉に耳を傾けない。
動けるようになったら目的を決めず歩く。

うつになる人は、何でも自分に引き受けすぎる傾向がありますよね。
律儀に全部受け止めていたら、そりゃパフォーマンスも落ちるし、止まる。

逆にいえば、上手にやっている人間というのは様々な責任や解決を
他になすりつけて、それらを忘れて生きていけるスキルを備えている。
もっと綺麗に言い換えれば、他者や世界への根源的な信頼がある。

自分がやらなくても何とかなるし、失敗しても無責任でもお荷物でも、
それを受け入れるだけの懐の深さを、世の中は余裕で備えているよ
という漠然とした、身体感覚に根付いた信頼。

その辺は理屈でわかっても、継続的なストレスで正常にセロトニンが
出なくなると、変調をきたした身体感覚に振り回されてしまいます。
自然に感じるままにといわれても、その自然な感覚が壊れてる訳で。


このブログ書くのも思いのほか時間かかってしまいました。
普通の事を普通にやれていると見せかけたい、妙な見栄がまだある。
みんなそういうのはあるだろうな。

20日には何とかなってるでしょう。
歯医者もようやく終わったから余裕も出来たし。
とりあえず散歩でもします。

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